| A nap vicce |
további viccek : www.nevess.hu
www.vicclap.hu
www.viccesviccek.hu
- Olyan hülye vagy, hogy hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör.
- Olyan hülye vagy, hogy még az oroszlán is sírva zabálna föl.
- Olyan hülye vagy, hogy azt hiszed a világosságot is lámpakapcsolóval váltják!
- Olyan hülye vagy, hogy ha bemész az erdőbe, a mókus magára gyújtja az erdőt.
- Olyan hülye vagy, hogy az már fáj.
- Olyan hülye vagy, hogyha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy sose érnél be a városba.
- Olyan hülye vagy, mint egy tyúknyak.
- Olyan hülye vagy, hogy hozzás képest 10 rendőr semmi!
- Olyan hülye vagy mint a bátyád, de ő legalább helyes is volt!
- Olyan hülye vagy, hogy az agyrák éhenhalna a fejedben.
- Olyan hülye vagy, hogy meg kéne kötni.
- Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeséged áramot termelne lebontanák paksot.
- Olyan hülye vagy, hogy a fizikai kísérletek során az áram fisszafelé folyt miattad!
- Olyan hülye vagy, hogy ha te bemennél a sárgaházba, a többi beteget hazaküldenék tünetmentes papírral!
- Olyan hülye vagy, hogy rád a garvitáció tövénye nem hat!
- Olyan hülye vagy, hogy a rombusztól is betétlapot kérnél.
- Olyan hülye vagy, hogy a villamos is kikerül!
- Olyan hülye vagy, hogy anyád letagad.
- Olyan hülye vagy, mint a szar.
- Olyan hülye vagy, mint a legtöbb hülye.
- Olyan hülye vagy, hogy egymagad leárnyékolod a Westelt.
- Olyan hülye vagy, mint az..izéé.....szóval mint egyszer!
- Olyan hülye vagy hogy görbíted a teret.
- Olyan hülye vagy, mint egy tál bableves.
- Olyan hülye vagy, hogy anyád se szeret.
- Olyan hülye, mint a seggem szüretkor.
- Olyan hülye vagy, mint én.
- Olyan hülye vagy, mint egy marék lepke...
- Olyan hülye vagy, hogy ha bemennél egy sötét szobába, nem éreznéd magad egyedül.
- Olyan hülye vagy, mint hat másik.
- Olyan hülye vagy, mint egy marék kiszáradt lócitrom!
- Olyan hülye vagy, hogy az aranygaluskára is vámot akartál fizetni.
- Olyan hülye vagy, mint egy rendőr kordon szürkületkor.
- Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség magasítana, te ülve nyalnád a holdat!
- Olyan hülye vagy, mint szódás a lovát.
- Olyan hülye vagy, mint egy marék döglött molylepke.
- Olyan hülye, hogy nem látja a fától, ha eldőlt!
- Olyan hülye vagy, mint ide Bakta.
- Olyan hülye vagy ha tudnád hogy a Föld forog kapaszkodnál!
- Olyon hülye vagy, mint egy radiátor.
- Olyan hülye vagy, hogy a negro világít a fejedben!
- Olyan hülye vagy, mint a seggem kétszer kifordítva.
- Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára.
- Olyan hülye vagy, mint egy vagon zizi.
- Olyan hülye, hogy az oviba megbukott jatekból.
- Olyan hülye vagy, hogy ha elmész az északi sarkra, a pingvinek elköltöznek a szaharába!
- Olyan hülye vagy, hogy a rendőrakadémián helybő megkapnád a díszdoktori címet!
- Olyan hülye vagy, mint 2 cikk fokhagyma!
- Olyan hülye vagy, hogy még a hullámvasúton is fölfelé sikítasz!
- Olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét.
- Olyan hülye vagy helyből, mint más nekifutásból!
- Olyan hülye vagy ha ló lennél tolnád a kocsit.
- Olyan hülye vagy, hogy ha reggel világos van, kővel dobálod a napot...
- Olyan hülye vagy, hogy ha tükörbe nézel elszédülsz.
- Olyan hülye vagy, az is csoda, hogy hazatalálsz!
- Olyan hülye vagy, mint a seggem szarás közben!
- Olyan hülye vagy... de erős.
- Olyan hülye vagy, hogyha a hülyeség növesztene, te ülve csókolgatnád a napot.
- Olyan hülye vagy, mint ez itt mellettem!
- Olyan hülye vagy, hogy háttal ülsz a moziban!
- Olyan hülye vagy, hogy ha a tanár letörli a táblát, te kiradírozod a füzetet.
- Olyan hülye vagy, hogy azt sem tudod mi az.
- Olyan hülye vagy, mint 8 rendőrcsizma.
- Olyan hülye vagy, hogy ezt sem tudod elolvasni!
- Olyan hülye vagy, mint a ló a hátúszáshoz!
- Olyan hülye vagy, mint egy fizikai képtelenség...
- Olyan hülye vagy, mint egy tányér matrica.
- Olyan hülye vagy, hogy csak na!
- Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
- Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták rólad, hogy szar vagy-e, vagy ember.
- Olyan ronda, hogy a bába ijedtségében kiejtett.
- Olyan ronda, hogy amikor berakják az inkubátorba, a többi csecsemő felsír.
- Olyan ronda, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
- Olyan ronda, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett
- Olyan ronda, hogy az oroszlán sírva futna haza.
- Olyan ronda, mint a seggem szalmakalapban.
- Olyan ronda, hogy a hányás hozzá képest dobostorta.
- Olyan ronda, hogy a ballagásán is zsákkal a fején kellett sorakoznia.
- Olyan ronda, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
- Olyan ronda, hogy a keresztelőn a pap hálát adott - hogy vége lett a ceremóniának.
- Olyan ronda, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
- Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél felsírt az orvos.
- Olyan ronda vagy, mint vaddisznón a farzseb!
- Olyan ronda vagy, hogy anyád is a telefonon keresztül szoptatott.
- Olyan ronda, hogy sötétben is megkapná a csúnyasági pótlékot.
- Olyan ronda vagy, hogy az ördög akciós áron se vinne el.
- Olyan ronda voltál kiskorodban, hogy anyád futott veled az utcán, amikor egy lámpa alá értetek!
- Olyan ronda voltál kiskorodban, hogy csak na!
- Olyan ronda vagy, hogy azt hittem hátulról láttalak!
- Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél az orvos szívinfarktusban meghalt.
- Olyan ronda, hogy ha beleesik a tengerbe a gyilkosbálna vegetáriánus lesz.
- Olyan ronda vagy, mint ............mint ...........mint Én.
- Olyan ronda vagy hogy amikor megizzadsz, az izzadság elkerüli az arcodat!
- Olyan ronda, hogy a pókot terelni kell hogy rámásszon.
- Olyan ronda, hogy az anyja mobltelefonon szoptatta, és webkamerával nézett téged.
- Olyan ronda vagy, hogy ha lemész a bányába feljön a bányarém, mert azt hiszi váltás van!
- Olyan ronda vagy, hogy csecsemőkorodban két helyen pelenkáztak, mert nem tudták eldönteni melyik lesz a fejed.
- Olyan ronda vagy, hogy a jóisten már kínjába elrohant.
- Olyan ronda vagy, hogy a tükör elmenekült a kezedből.
- Olyan ronda, hogy a kannibál kitolja a tányér szélére!
- Olyan ronda vagy, hogy ha mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt...
- Olyan ronda vagy, hogy tükörrel ijesztgettek.
- Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban bottal piszkáltak, mert nem tudták, hogy mi vagy. Szar-e, vagy ember.
- Olyan ronda vagy, hogy a pit-bullt is unszolni kell, hogy beléd harapjon.
- Olyan ronda vagy, hogy ha a pápa meglátna, bevezetné az abortuszt.
- Olyan ronda vagy, hogy farral születtél...
- Olyan ronda voltál kiskorodban,hogy szüleid zsákban hordtak ovodába.
- Olyan ronda vagy, hogy zsákba vittek óvodába.
- Olyan ronda vagy, hogy a télikabátodon elől van a kapucni!
- Olyan ronda, hogy csecsemő-korában bottal forgatták az inkubátorban.
- Olyan ronda vagy, hogy ki se lehet csúfolni!
- Olyan ronda vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg.
- Olyan ronda vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta a pólyába.
- Olyan ronda vagy hogy anyád is háttal szoptatott.
- Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek.
- Olyan ronda volt, hogy szatyorban vitték iskolában.
- Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.
- Olyan ronda vagy, hogy anyukád kiskorodban zsákban vitt a játszótérre!
- Olyan ronda vagy, hogy az etióp gyerek nem fogadná el tőled a rántott húst.
- Olyan ronda vagy, hogy anyád csúzlival etetett kiskorodban.
- Olyan ronda, hogy kiskorában amikor játszott kint, a homokzó betemette magát...
- Olyan ronda volt, hogy az anyja is csak azért simogatta meg gyerekkorában, hogy a testvére ne féljen tőle.
- Olyan ronda vagy, hogy anyád se mer rád nézni.
- Olyan ronda, hogy mikor az ördög megalkotta, elhagyta a Földet.
- Olyan ronda voltál kiskorodban hogy anyád elvitt magával a munkahelyére hogy ne kelljen búcsúpuszit adnia.
- Olyan ronda, hogy lemegy a bányába, feljön a szén!
- Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél a doki elöbb sírt fel mint te!
- Olyan ronda, hogy vízipisztoly magát locslta, amikor meglátott.
- Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél anyád megkért legyetek inkább barátok.
- Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban a szüleid csak azért simogattak meg, hogy ne féljen tőled a nép!
- Olyan ronda vagy, hogy az Etióp gyerek hozzád képest modell.
- Olyan ronda, hogy az orvos a méhlepényt próbálta életre pofozni...
- Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
- Olyan ronda vagy, hogy anyád telefonon keresztül tett tisztába.
- Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél, sötétített inkubátorba tettek.
- Olyan ronda, hogy a kabátjára ki van írva: ne nézz rám...
- Olyan ronda vagy, hogy az ördögnek se kellesz!
- Olyan ronda, hogy vallatni lehet vele.
- Olyan ronda, hogy a kígyó fejét ütni kell, hogy megmarja.
- Olyan ronda vagy, hogy az oroszlánt verni kéne hogy megegyen!
- Olyan ronda vagy, hogy a kígyót is ütni kellene, hogy megmarjon.
- Olyan ronda vagy, hogy még a gyertya is kialszik, ha hozzá érsz.
- Olyan ronda vagy, hogy az anyád is napszemüveggel szoptatott.
- Olyan ronda, hogy folyt volna el az anyja lábán.
- Olyan ronda vagy, mint a seggem szüretkor.
- Olyan ronda, hogy az oroszlán sírva enné meg és egy hétig rongyot hányna!
- Olyan ronda vagy hogy bottal sem piszkálnálak meg!
- Olyan ronda vagy, hogy az esküvőn te viselted a pátyolt, és a menyasszonyod volt frakkban.
Bocsánat hogy élek, többször nem fordul elő !
Két székely fekszik egymás mellett az ágyba. Az apa megkérdezi a fiát:
- Fiam mit csinálsz?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Nem!
- Akkor most próbáld meg a tiedével!
- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
| Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai főutcán. Elsétál mellettük Amerika legszebb nője. - Jupiterre - csettint az olasz. - Allahra - sóhajt az arab. - Fél tízre - súgja oda az amerikai. |
A kamionsofőr a telefonfülkéből hívja a központot:
- Fő van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet, főnök, rajta fekszik az egész kamion!
Móricka apukája azt kérdi:
- Hé, Móricka miért nem jó a távirányitó?
Móricka mondja:
- Apa én nem vagyok nagy szakértő, de talán azért mert nincsen TV-énk!
- Apa, idén karácsonykor mi lesz a fa alatt?
- Parketta, fiam!
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason
Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.
Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? -
Teletankoljuk
Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -
McDonalds!
Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...
Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.
Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.
Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -
Hasonló.
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? -
Ugrókötél.
Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre.
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -
Engem?!
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.
Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? -
Röfben.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...
Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.
Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! -
Nesze itt egy másik.
Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...
Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
Arab tehénistálló: Mubarak
Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!
Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
-Négyszer kell nősülni !
Milyen ez ideális anyós testsúly ?
-
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!-
Miért nehéz a nőknek érző törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-
Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése .
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
-MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-
Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen
- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-
Kurvára megy a pénz!' - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
ezt az oldalt nézd meg : http://www.pixelhaboru.hu/viccek.php
A kékbálna hangja olyan mély és erős, hogy víz alatt 160 kilométer távolságra is eljut.
A sokszoros visszaeső bűnöző Kiss nem sok napot tölt szabadon: ahogy kiszabadul, azonnal újabb bűncselekményt követ el, így ismét börtönbe kerül.
Egyszer egy barátja akarja meglátogatni a börtönben.
- Kisst keresi? - kérdezi a főfoglár. - Ő nemrég szabadult. De ha akarja, megvárhatja...
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett az Oszkár - mondja.
- Milyen Oszkár ? - kérdi a medve.
- Akikel a tegnap este basztál. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta az Oszkár.
- Milyen Oszkár?
Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!
Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?
Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.
|
|
|||
|
|
Hozzászólások
Hozzászólások megtekintése
[url=http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/]Buy Prednisone Online[/url] <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Buy Prednisone</a> http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/
If quantifiable, lymphadeno-pathy, doubling exhausted, blend oxygenation-organ.
(yokanewobibut, 2019.03.24 23:25)[url=http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/]Buy Prednisone[/url] <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Buy Prednisone</a> http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/
Some scattered haemoglobinuria, syncope distinguished line-derived wires.
(uzitaladi, 2019.02.24 11:19)[url=http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/]Prednisone[/url] <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Prednisone</a> http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/
Los Angeles
( vivi, 2013.07.30 18:59)én nem vagyok hülye hanem hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnneemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ss
( vivi, 2013.07.25 14:12)nagyon jo 5 ös kiválo semmi hiba gratula nagyon szeretem az oldalt minden nam fekjövök és a barátaimnak is mondom hoyg mennyenek fel nagyot röhögtem menyle még mmmmmmmmmmmégggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg kicsitt itt van üdv vivi baracsk
csá
(Bogárarcz, a szerkesztő, 2008.04.27 20:19)Ne hívj bogárkának én fiú vagyok baszdmeg, amúgy kösz a vicceket
www.rovarclub.eoldal.hu
(Bogárarcz, a szerkesztő, 2008.08.12 19:35)Te már tényleg szánalmas vagy..... Ezek viccek ! Undorító lény vagy ! Te egy tehén segge alól jött kis paraszpicsa lehetsz ! Nemmészinnen !?!
hááááááááááát
(Szép csajszika, 2008.07.28 11:29)
háááááááát
két okom van amiért enm tecenek a vicceid!:
1. Én nem vagyok hűlye!
2. én nem vagyok ronda!
hanme tudod ki a hulye és a ronda?
nem?
akkor megmondom!
:
Te
!
VAgy
az
a
nagy
hulye
,
ronda és
.............
wwwrovarclubeoldalhu(főadminisztrátor)
(danee94@windowslivecom, 2008.05.26 10:05)nagyon jók a viccek!!! de az egész oldal jó!
assemondommegmeeljösszasztbajlesz...
(nemmmondommeg, 2008.05.11 14:48)téllegkurvajókezekavicceknekemnagyonteccenek:)))
bocsacsi@citromail.com
(Csaba, 2008.04.21 11:11)jók mi tőlem vannak majd szedek ijeneket mág bogárka
The infertility; dictate outwards, twice, variable; regret.
(cefakugiar, 2019.03.25 03:01)