Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A nap vicce

 

Kép

további viccek : www.nevess.hu

                            www.vicclap.hu

                           www.viccesviccek.hu

 

 

  1. Olyan hülye vagy, hogy hozzád képest a 100-as szög integrált áramkör.
  2. Olyan hülye vagy, hogy még az oroszlán is sírva zabálna föl.
  3. Olyan hülye vagy, hogy azt hiszed a világosságot is lámpakapcsolóval váltják!
  4. Olyan hülye vagy, hogy ha bemész az erdőbe, a mókus magára gyújtja az erdőt.
  5. Olyan hülye vagy, hogy az már fáj.
  6. Olyan hülye vagy, hogyha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy sose érnél be a városba.
  7. Olyan hülye vagy, mint egy tyúknyak.
  8. Olyan hülye vagy, hogy hozzás képest 10 rendőr semmi!
  9. Olyan hülye vagy mint a bátyád, de ő legalább helyes is volt!
  10. Olyan hülye vagy, hogy az agyrák éhenhalna a fejedben.
  11. Olyan hülye vagy, hogy meg kéne kötni.
  12. Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeséged áramot termelne lebontanák paksot.
  13. Olyan hülye vagy, hogy a fizikai kísérletek során az áram fisszafelé folyt miattad!
  14. Olyan hülye vagy, hogy ha te bemennél a sárgaházba, a többi beteget hazaküldenék tünetmentes papírral!
  15. Olyan hülye vagy, hogy rád a garvitáció tövénye nem hat!
  16. Olyan hülye vagy, hogy a rombusztól is betétlapot kérnél.
  17. Olyan hülye vagy, hogy a villamos is kikerül!
  18. Olyan hülye vagy, hogy anyád letagad.
  19. Olyan hülye vagy, mint a szar.
  20. Olyan hülye vagy, mint a legtöbb hülye.
  21. Olyan hülye vagy, hogy egymagad leárnyékolod a Westelt.
  22. Olyan hülye vagy, mint az..izéé.....szóval mint egyszer!
  23. Olyan hülye vagy hogy görbíted a teret.
  24. Olyan hülye vagy, mint egy tál bableves.
  25. Olyan hülye vagy, hogy anyád se szeret.
  26. Olyan hülye, mint a seggem szüretkor.
  27. Olyan hülye vagy, mint én.
  28. Olyan hülye vagy, mint egy marék lepke...
  29. Olyan hülye vagy, hogy ha bemennél egy sötét szobába, nem éreznéd magad egyedül.
  30. Olyan hülye vagy, mint hat másik.
  31. Olyan hülye vagy, mint egy marék kiszáradt lócitrom!
  32. Olyan hülye vagy, hogy az aranygaluskára is vámot akartál fizetni.
  33. Olyan hülye vagy, mint egy rendőr kordon szürkületkor.
  34. Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség magasítana, te ülve nyalnád a holdat!
  35. Olyan hülye vagy, mint szódás a lovát.
  36. Olyan hülye vagy, mint egy marék döglött molylepke.
  37. Olyan hülye, hogy nem látja a fától, ha eldőlt!
  38. Olyan hülye vagy, mint ide Bakta.
  39. Olyan hülye vagy ha tudnád hogy a Föld forog kapaszkodnál!
  40. Olyon hülye vagy, mint egy radiátor.
  41. Olyan hülye vagy, hogy a negro világít a fejedben!
  42. Olyan hülye vagy, mint a seggem kétszer kifordítva.
  43. Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára.
  44. Olyan hülye vagy, mint egy vagon zizi.
  45. Olyan hülye, hogy az oviba megbukott jatekból.
  46. Olyan hülye vagy, hogy ha elmész az északi sarkra, a pingvinek elköltöznek a szaharába!
  47. Olyan hülye vagy, hogy a rendőrakadémián helybő megkapnád a díszdoktori címet!
  48. Olyan hülye vagy, mint 2 cikk fokhagyma!
  49. Olyan hülye vagy, hogy még a hullámvasúton is fölfelé sikítasz!
  50. Olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét.
  51. Olyan hülye vagy helyből, mint más nekifutásból!
  52. Olyan hülye vagy ha ló lennél tolnád a kocsit.
  53. Olyan hülye vagy, hogy ha reggel világos van, kővel dobálod a napot...
  54. Olyan hülye vagy, hogy ha tükörbe nézel elszédülsz.
  55. Olyan hülye vagy, az is csoda, hogy hazatalálsz!
  56. Olyan hülye vagy, mint a seggem szarás közben!
  57. Olyan hülye vagy... de erős.
  58. Olyan hülye vagy, hogyha a hülyeség növesztene, te ülve csókolgatnád a napot.
  59. Olyan hülye vagy, mint ez itt mellettem!
  60. Olyan hülye vagy, hogy háttal ülsz a moziban!
  61. Olyan hülye vagy, hogy ha a tanár letörli a táblát, te kiradírozod a füzetet.
  62. Olyan hülye vagy, hogy azt sem tudod mi az.
  63. Olyan hülye vagy, mint 8 rendőrcsizma.
  64. Olyan hülye vagy, hogy ezt sem tudod elolvasni!
  65. Olyan hülye vagy, mint a ló a hátúszáshoz!
  66. Olyan hülye vagy, mint egy fizikai képtelenség...
  67. Olyan hülye vagy, mint egy tányér matrica.
  68. Olyan hülye vagy, hogy csak na!

 

 

 Kép

 

 

  1. Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
  2. Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták rólad, hogy szar vagy-e, vagy ember.
  3. Olyan ronda, hogy a bába ijedtségében kiejtett.
  4. Olyan ronda, hogy amikor berakják az inkubátorba, a többi csecsemő felsír.
  5. Olyan ronda, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
  6. Olyan ronda, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett
  7. Olyan ronda, hogy az oroszlán sírva futna haza.
  8. Olyan ronda, mint a seggem szalmakalapban.
  9. Olyan ronda, hogy a hányás hozzá képest dobostorta.
  10. Olyan ronda, hogy a ballagásán is zsákkal a fején kellett sorakoznia.
  11. Olyan ronda, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
  12. Olyan ronda, hogy a keresztelőn a pap hálát adott - hogy vége lett a ceremóniának.
  13. Olyan ronda, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
  14. Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél felsírt az orvos.
  15. Olyan ronda vagy, mint vaddisznón a farzseb!
  16. Olyan ronda vagy, hogy anyád is a telefonon keresztül szoptatott.
  17. Olyan ronda, hogy sötétben is megkapná a csúnyasági pótlékot.
  18. Olyan ronda vagy, hogy az ördög akciós áron se vinne el.
  19. Olyan ronda voltál kiskorodban, hogy anyád futott veled az utcán, amikor egy lámpa alá értetek!
  20. Olyan ronda voltál kiskorodban, hogy csak na!
  21. Olyan ronda vagy, hogy azt hittem hátulról láttalak!
  22. Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél az orvos szívinfarktusban meghalt.
  23. Olyan ronda, hogy ha beleesik a tengerbe a gyilkosbálna vegetáriánus lesz.
  24. Olyan ronda vagy, mint ............mint ...........mint Én.
  25. Olyan ronda vagy hogy amikor megizzadsz, az izzadság elkerüli az arcodat!
  26. Olyan ronda, hogy a pókot terelni kell hogy rámásszon.
  27. Olyan ronda, hogy az anyja mobltelefonon szoptatta, és webkamerával nézett téged.
  28. Olyan ronda vagy, hogy ha lemész a bányába feljön a bányarém, mert azt hiszi váltás van!
  29. Olyan ronda vagy, hogy csecsemőkorodban két helyen pelenkáztak, mert nem tudták eldönteni melyik lesz a fejed.
  30. Olyan ronda vagy, hogy a jóisten már kínjába elrohant.
  31. Olyan ronda vagy, hogy a tükör elmenekült a kezedből.
  32. Olyan ronda, hogy a kannibál kitolja a tányér szélére!
  33. Olyan ronda vagy, hogy ha mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt...
  34. Olyan ronda vagy, hogy tükörrel ijesztgettek.
  35. Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban bottal piszkáltak, mert nem tudták, hogy mi vagy. Szar-e, vagy ember.
  36. Olyan ronda vagy, hogy a pit-bullt is unszolni kell, hogy beléd harapjon.
  37. Olyan ronda vagy, hogy ha a pápa meglátna, bevezetné az abortuszt.
  38. Olyan ronda vagy, hogy farral születtél...
  39. Olyan ronda voltál kiskorodban,hogy szüleid zsákban hordtak ovodába.
  40. Olyan ronda vagy, hogy zsákba vittek óvodába.
  41. Olyan ronda vagy, hogy a télikabátodon elől van a kapucni!
  42. Olyan ronda, hogy csecsemő-korában bottal forgatták az inkubátorban.
  43. Olyan ronda vagy, hogy ki se lehet csúfolni!
  44. Olyan ronda vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg.
  45. Olyan ronda vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta a pólyába.
  46. Olyan ronda vagy hogy anyád is háttal szoptatott.
  47. Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek.
  48. Olyan ronda volt, hogy szatyorban vitték iskolában.
  49. Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.
  50. Olyan ronda vagy, hogy anyukád kiskorodban zsákban vitt a játszótérre!
  51. Olyan ronda vagy, hogy az etióp gyerek nem fogadná el tőled a rántott húst.
  52. Olyan ronda vagy, hogy anyád csúzlival etetett kiskorodban.
  53. Olyan ronda, hogy kiskorában amikor játszott kint, a homokzó betemette magát...
  54. Olyan ronda volt, hogy az anyja is csak azért simogatta meg gyerekkorában, hogy a testvére ne féljen tőle.
  55. Olyan ronda vagy, hogy anyád se mer rád nézni.
  56. Olyan ronda, hogy mikor az ördög megalkotta, elhagyta a Földet.
  57. Olyan ronda voltál kiskorodban hogy anyád elvitt magával a munkahelyére hogy ne kelljen búcsúpuszit adnia.
  58. Olyan ronda, hogy lemegy a bányába, feljön a szén!
  59. Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél a doki elöbb sírt fel mint te!
  60. Olyan ronda, hogy vízipisztoly magát locslta, amikor meglátott.
  61. Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél anyád megkért legyetek inkább barátok.
  62. Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban a szüleid csak azért simogattak meg, hogy ne féljen tőled a nép!
  63. Olyan ronda vagy, hogy az Etióp gyerek hozzád képest modell.
  64. Olyan ronda, hogy az orvos a méhlepényt próbálta életre pofozni...
  65. Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
  66. Olyan ronda vagy, hogy anyád telefonon keresztül tett tisztába.
  67. Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél, sötétített inkubátorba tettek.
  68. Olyan ronda, hogy a kabátjára ki van írva: ne nézz rám...
  69. Olyan ronda vagy, hogy az ördögnek se kellesz!
  70. Olyan ronda, hogy vallatni lehet vele.
  71. Olyan ronda, hogy a kígyó fejét ütni kell, hogy megmarja.
  72. Olyan ronda vagy, hogy az oroszlánt verni kéne hogy megegyen!
  73. Olyan ronda vagy, hogy a kígyót is ütni kellene, hogy megmarjon.
  74. Olyan ronda vagy, hogy még a gyertya is kialszik, ha hozzá érsz.
  75. Olyan ronda vagy, hogy az anyád is napszemüveggel szoptatott.
  76. Olyan ronda, hogy folyt volna el az anyja lábán.
  77. Olyan ronda vagy, mint a seggem szüretkor.
  78. Olyan ronda, hogy az oroszlán sírva enné meg és egy hétig rongyot hányna!
  79. Olyan ronda vagy hogy bottal sem piszkálnálak meg!
  80. Olyan ronda vagy, hogy az esküvőn te viselted a pátyolt, és a menyasszonyod volt frakkban.

 

 


Bocsánat hogy élek, többször nem fordul elő !

 

 

 

Két székely fekszik egymás mellett az ágyba. Az apa megkérdezi a fiát:
- Fiam mit csinálsz?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Nem!
- Akkor most próbáld meg a tiedével!

 

 

 

- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai főutcán. Elsétál mellettük Amerika legszebb nője.
- Jupiterre - csettint az olasz.
- Allahra - sóhajt az arab.
- Fél tízre - súgja oda az amerikai.


A kamionsofőr a telefonfülkéből hívja a központot:
- Fő van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet, főnök, rajta fekszik az egész kamion!

 

 

 

Móricka apukája azt kérdi:
- Hé, Móricka miért nem jó a távirányitó?
Móricka mondja:
- Apa én nem vagyok nagy szakértő, de talán azért mert nincsen TV-énk!

 

 

 

 

- Apa, idén karácsonykor mi lesz a fa alatt?
- Parketta, fiam!

 

 
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason

Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.

Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.

Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? -
Teletankoljuk

Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ??? -
McDonalds!

Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...

Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.

Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.

Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.

Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.

Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -
Hasonló.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? -
Ugrókötél.
Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre.

Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.


Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -
Engem?!

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.

Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? -
Röfben.

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...


Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.


Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.

Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.

Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! -
Nesze itt egy másik.

Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...

Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.

Arab tehénistálló: Mubarak

Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés

Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!

Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nő
ket?
-Négyszer kell nősülni !


Milyen ez ideális anyós testsúly ?
-3.5 kg urnával.-

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!-

Miért nehéz a nőknek érző törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-

Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése .

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
-MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-

Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt' hadd menjen

- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-

Kurvára megy a pénz!' - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

ezt az oldalt nézd meg : http://www.pixelhaboru.hu/viccek.php

 

A kékbálna hangja olyan mély és erős, hogy víz alatt 160 kilométer távolságra is eljut.




A sokszoros visszaeső bűnöző Kiss nem sok napot tölt szabadon: ahogy kiszabadul, azonnal újabb bűncselekményt követ el, így ismét börtönbe kerül.
Egyszer egy barátja akarja meglátogatni a börtönben.
- Kisst keresi? - kérdezi a főfoglár. - Ő nemrég szabadult. De ha akarja, megvárhatja...






Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.




Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.




Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!




A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!





A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett az Oszkár - mondja.
- Milyen Oszkár ? - kérdi a medve.
- Akikel a tegnap este basztál. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta az Oszkár.
- Milyen Oszkár?



Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!



Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?



Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!


Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

 
 
 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

The infertility; dictate outwards, twice, variable; regret.

(cefakugiar, 2019.03.25 03:01)

[url=http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/]Buy Prednisone Online[/url] <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Buy Prednisone</a> http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

If quantifiable, lymphadeno-pathy, doubling exhausted, blend oxygenation-organ.

(yokanewobibut, 2019.03.24 23:25)

[url=http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/]Buy Prednisone[/url] <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Buy Prednisone</a> http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

Some scattered haemoglobinuria, syncope distinguished line-derived wires.

(uzitaladi, 2019.02.24 11:19)

[url=http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/]Prednisone[/url] <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Prednisone</a> http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

Los Angeles

( vivi, 2013.07.30 18:59)

én nem vagyok hülye hanem hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnneemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ss

( vivi, 2013.07.25 14:12)

nagyon jo 5 ös kiválo semmi hiba gratula nagyon szeretem az oldalt minden nam fekjövök és a barátaimnak is mondom hoyg mennyenek fel nagyot röhögtem menyle még mmmmmmmmmmmégggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg kicsitt itt van üdv vivi baracsk

csá

(Bogárarcz, a szerkesztő, 2008.04.27 20:19)

Ne hívj bogárkának én fiú vagyok baszdmeg, amúgy kösz a vicceket

Re: csá

(Rawr, 2013.06.29 20:49)

Ezen szakadtam! :D neee xD

kecskefeszek.hu

(sd,.mnf,.gnrk, 2009.04.10 17:52)

klhgscgzdvfdgrlkdsgrhtez4

www.rovarclub.eoldal.hu

(Bogárarcz, a szerkesztő, 2008.08.12 19:35)

Te már tényleg szánalmas vagy..... Ezek viccek ! Undorító lény vagy ! Te egy tehén segge alól jött kis paraszpicsa lehetsz ! Nemmészinnen !?!

hááááááááááát

(Szép csajszika, 2008.07.28 11:29)

háááááááát
két okom van amiért enm tecenek a vicceid!:

1. Én nem vagyok hűlye!
2. én nem vagyok ronda!

hanme tudod ki a hulye és a ronda?
nem?
akkor megmondom!
:

Te
!
VAgy
az
a
nagy
hulye
,
ronda és
.............

wwwrovarclubeoldalhu(főadminisztrátor)

(danee94@windowslivecom, 2008.05.26 10:05)

nagyon jók a viccek!!! de az egész oldal jó!

assemondommegmeeljösszasztbajlesz...

(nemmmondommeg, 2008.05.11 14:48)

téllegkurvajókezekavicceknekemnagyonteccenek:)))

bocsacsi@citromail.com

(Csaba, 2008.04.21 11:11)

jók mi tőlem vannak majd szedek ijeneket mág bogárka